É joão de barro.. pelo visto você me ensinou a guardar meu amor. Mais de um ano sem nos ver, nos falar, nos sentir e por mais que passe semanas sem sequer lembrar dele, mesmo que venha a insana ilusão que estou curada desse sentimento, do nada me ocorre um furacão, um vendaval, algo AVASSALADOR que faz eu me sentir impotente, frágil e debilitada. E seu cheiro vem em minha memória como se acabasse de sair do banho com a toalha envolvendo a nuca e os cabelos ainda molhados pingando pela casa. Nossas músicas?! não tive mais coragem de ouvir.. mas como se fosse insaciável a vontade de está com ele, me veio em mente a última música que ele postou direcionada pra mim cujo a letra é tema dessa postagem. Ele me matou em sua memória escarnecida pela presença desse sentimento, suponho. Todo e qualquer indício de possibilidade de contato fora cortada, mas sinto que nossos corações de alguma forma ainda estão ligados. Assim como passo semanas sem lembrar dele, creio que isso também aconteça com ele.. afinal, ele já arrumou um alguém pra ocupar meu lugar assim como eu também. Mas tenho me questionado.. "porquê não o esqueço?", "será que ele ainda lembra de mim e do meu cheiro?", "será que ainda lê as cartas que eu o escrevi?", "será que ele também sente o vazio que eu sinto?"... eu sei que fui a principal responsável por tudo isso, por tê-lo afastado de minha vida...não quero magoar a pessoa pela qual estou agora.. mas é inevitável curar esse sentimento ou fingir que ele está morto dentro de mim. Eu sei ele pensa em mim quando penso nele e parece loucura minha, mas tenho evidências que não estou enlouquecendo. Eu grito por ele em pensamento e eu sei que onde quer que ele esteja, ele escuta.. não queria admitir, mas eu queria que isso tudo fosse um sonho e que eu já estivesse prestes a acordar.. ou queria que essa fosse uma daquelas conversas nossas em que dizíamos que se caso a gente se separasse e nos reencontrássemos, ficaríamos sem saber como agir de tal modo que nada ia importar além de nós dois, naquele momento. Fazia tempo que não escrevia aqui e que não falava dele.. mas hoje foi inevitável.. to angustiada, tá doendo, e sobre aquela evidência outrora citada, tive mais uma vez hoje. Posso está maluca, mas sei que ele está pensando em mim, assim como estou pensando nele. Espero que meus pressentimentos estejam certos no que diz respeito ao dia em que o acaso cruzar nossos caminhos.Espero também que um dia você leia todos esses textos que fiz pra você e veja que eu não te esqueci. Vou esperar o tempo que for por esse dia pois a única certeza sentimental que eu tenho é essa... PS:Eu te amo.
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